Cursus Relaties Les 7 – De twee bomen
In de eerste les heb je ontdekt dat jouw persoonlijke levensgeschiedenis, ontwikkelingen en keuzes invloed hebben op je relatie. In les twee zijn jullie nagegaan in welke mate jij bij je partner jezelf bent en hebben jullie elkaars kwaliteiten onder de loep genomen. In de derde les kreeg je meer inzicht in je persoonlijke drijfveren en de invloed van loyaliteit binnen jullie relatie. In de vierde les leerde je hoe je verantwoordelijkheid neemt voor jezelf en wat het voor jou en je partner betekent als je dit doet. Les vijf daagde uit tot het vinden van een balans die jullie beiden past en gelukkig maakt. In les zes zie je dat beide partners vanuit verschillende achtergronden tot keuzes komen en word je uitgedaagd verantwoordelijkheid te nemen. In deze laatste les onderzoek je in welke mate jullie afhankelijk van elkaar zijn. Samen gaan jullie na of er sprake is van een gezonde balans tussen eigenheid en verbondenheid.
Het doel van deze les:
Je onderzoekt of er binnen jouw relatie sprake is van een gezonde balans tussen eigenheid en verbondenheid.
Als jongvolwassene ben je als een jonge boom. Geworteld in de bedding van je (gezin van herkomst) zoek je als zelfstandige hoe je je (eigenheid) tot zijn recht kunt laten komen. Je gaat op zoek naar goede eigen grond waar zon, regen en wind bijdragen aan het tot bloei komen. De wortels moeten zich in de nieuwe grond gaan vastzetten. Het groeien van een jonge boom naar een volwassen volgroeide boom is veelal een proces van jaren. De jaren waarin je:
- het gezin van herkomst verlaat en zelfstandig gaat wonen. Je creëert een eigen leefomgeving en een sociaal netwerk.
- emotioneel onafhankelijk van je ouders wordt. Je kiest wat je mee wilt nemen van de opvoeding die je hebt genoten en besluit wat je achter je wilt laten.
- gaat studeren en/of werken en je financieel onafhankelijk wordt.
- lichamelijk bent volgroeid en accepteert wie je bent.
- een eigen visie op levensbeschouwing ontwikkelt.
- op zoek gaat naar een levenspartner.
De weg naar zelfstandigheid is enerzijds een uitdaging van ontelbare mogelijkheden en anderzijds is er angst voor het onbekende. Wat wil ik? Hoe ga ik het aanpakken? Ga ik het redden? Trouw zijn aan je eigenheid is je grootste kracht. Maar, dicht bij je eigenheid blijven brengt ook een bepaalde eenzaamheid met zich mee. Je voelt je letterlijk nergens bij horen en je gaat verlangen naar iemand die jou helemaal kent. Iemand waar je je veilig en geborgen bij voelt. Je hoopt dat het eenzame gevoel dan zal verdwijnen. Maar, je eigenheid is kwetsbaar en je (kwaliteiten) zijn nog niet in balans. Omdat je (volwassenheid) nog in ontwikkeling is en je zoekend bent hoe je (verantwoordelijkheid) voor jezelf kunt nemen, is het vaak makkelijker om naar anderen te kijken en de oplossing voor al je wisselende gevoelens bij een ander te zoeken.
Ga b.v. elk op een andere plek zitten
Je kunt de vragen in de bijlage voor jezelf beantwoorden, maar veel leuker is het om dit spel te spelen met een of meer dierbaren. Dit gaat als volgt:
- Print de spelkaartjes (zie bijlage) en knip ze vervolgens uit. Leg ze omgekeerd op een stapeltje op tafel en zorg voor een dobbelsteen.
- Gooi je een, twee of drie ogen dan neem je een kaart en beantwoord je de vraag. Na het beantwoorden van een vraag leg je het kaartje naast je neer.
- Gooi je vier ogen dan zoek jij uit de kaarten die jij al hebt beantwoord een vraag die je voorlegt aan een andere speler. Hij gaat de vraag beantwoorden.
- Gooi je vijf ogen dan mag een andere speler een vraag kiezen (uit de vragen die hij al heeft beantwoord) en deze aan jou voorleggen. Zijn er meerdere spelers? Dan mag jij bepalen wie de vraag gaat stellen.
- Gooi je zes ogen dan bepaal jij wie de volgende vraag gaat beantwoorden: jijzelf of iemand anders.
- Speel het spel tot alle vragen zijn beantwoord.
Wat als er iemand op je pad komt die dat gevoel van eenzaamheid opvult. De ander heeft precies die kwaliteiten ontwikkeld die bij jou nog onderontwikkeld zijn. Het lijkt in elkaar te passen als een puzzel. Twee bomen naast elkaar waarvan de takken precies in elkaar passen. Mensen die langsfietsen, merken het ook op: ‘Kijk die twee bomen eens mooi samen één zijn!’ Maar wat niemand ziet, is dat het onder de grond krap is. De wortels hebben weinig ruimte om zich diep en stevig in te graven. Ze krommen zich om elkaar heen en kunnen niet gezond wortelen. De wortels hebben het moeilijk. Beide bomen hebben water nodig en moeten dat wat beschikbaar is delen. En ook de zon kan niet bij alle takken komen waardoor de onderontwikkelde kanten niet verder groeien of zelfs verdorren. Maar aan de buitenkant valt het niet erg op. De pijn van de wortels is alleen van binnen te voelen en dat kan makkelijk worden genegeerd.
Tot er een storm komt. De bomen schudden en zwiepen heen en weer. En onverwacht en met kracht velt een windvlaag een van de bomen. De wortels waren niet diep genoeg verankerd in zijn eigen grond, die was er immers niet. De boom deelde zijn grond. De overgebleven boom is zichtbaar zwaar gehavend, volledig kaal aan een kant. Bij een volgende windvlaag zou deze boom ook om kunnen vallen.
De twee verstrengelde bomen staan voor een relatie waarin de partners teveel op elkaars kwaliteiten zijn gevallen. Misschien ken je ze wel: stellen die helemaal in elkaar opgaan en weinig apart doen. Soms dragen ze zelfs identieke kleding. Hun eigenheid is bijna geheel verdwenen. Ze zijn afhankelijk van elkaar geworden. En binnen de relatie durven ze niet uit te spreken wat ze nodig hebben, wat ze wel of niet willen en kunnen geven.
Binnen een relatie is het belangrijk om op zoek te gaan naar de eigenheid van de ander en na te gaan wat de achtergrond van de ander is. Wat zijn je wortels? Wat neem je mee uit de opvoeding en wat laat je heel bewust achter? En wat nemen jullie samen mee?
Ga beiden op zoek naar een stuk grond wat past bij jullie eigenheid en kies ervoor om niet te dicht bij elkaar te gaan wortelen. Juist door te leven vanuit je eigenheid zie je de ander in zijn kracht. Door het staan op eigen grond kan de zon, regen en wind jullie allebei doen groeien. De wortels van de bomen ankeren en verdiepen zich in de eigen grond, naast en in het verlengde van elkaar waardoor ze elkaar steunen.
Het betekent dat jullie alleen en samen dingen doen en leren van elkaar. Er is ruimte voor verschil van mening en jullie veroordelen elkaar niet. Jullie maken bewuste keuzes om iets voor de ander te betekenen in plaats van te handelen vanuit een teveel of een tekort. Ieders eigenheid en de regie over de kwaliteiten is je grootste kracht. Vanuit jullie volwassenheid maken jullie keuzes in het gezamenlijk belang van jullie eigenheid.
Zo komen beide partners tot hun recht en dragen ze verantwoordelijkheid voor zichzelf waarbij ze de ander de kans geven hetzelfde te doen. Zo vullen beide partners elkaar aan, zijn ze elkaar tot steun en blijven ze overeind als er moeilijkheden komen.
“Het is het verschil wat een ieder tot zijn recht doet komen.”
Kies de vragen die het meeste bij jullie situatie passen
- Beantwoord allebei onderstaande vragen tijdens bijvoorbeeld een wandeling.
- Beeld lijfelijk uit hoe verbonden jullie als bomen zijn. Geef weer in welke mate jullie verstrengeld zijn en in welke mate jullie in eigen grond staan.
- Heb jij als boom een eigen tuin?
- Heb jij als jongvolwassene ruimte en tijd genomen om als jonge boom uit te groeien tot een volwassen boom?
- Hoeveel ruimte heb jij nodig om jezelf te zijn en hoeveel ruimte heb je?
- In welke mate laat jij de eigenheid van de ander staan?
- Op welke momenten ervaar jij dat jouw eigenheid bedreigd of overschaduwd wordt binnen de relatie?
- Wat doe jij graag alleen?
- Kun je genieten van het alleen zijn en daarna van het samenkomen? Geef een voorbeeld.
- Zijn er delen waar geen licht meer bij kan, dus waar je niet jezelf kan zijn, omdat je zo vergroeid bent met de ander? Welke?
- Weet jij wat de wortels van de ander zijn? Wat neem jij mee uit de opvoeding en wat laat je heel bewust achter?
- Hoe verstrengeld zijn jullie wortels? Is er ook onderhuids ruimte voor jouw eigenheid?
- Hoe is jullie relatie tot stand gekomen? Wie van jou (eigenheid, kwaliteitenpoppetje, of volwassenpoppetje) is op wie van je partner gevallen? Hoe bepaalt dat jullie relatie?
- Heeft er een verschuiving plaatsgevonden, bijvoorbeeld van verliefdheid op een kwaliteit naar matchen met elkaars eigenheid?
- Stel je een situatie voor waarin je alleen komt te staan door scheiding, ziekte of de dood. Je moet zelfstandig verder en staat alleen voor het betalen van de hypotheek, het huishouden, de opvoeding, enz. Ben je daar op voorbereid of blijf je achter als een half kale boom die extra kwetsbaar is?
- Welke verschillen waardeer jij in de ander? Waarin vullen ze jou aan? Welke verschillen halen het beste uit jou?
- Ga na of er binnen jullie relatie sprake is van balans tussen een gezond jezelf zijn en een gezond verbonden zijn aan elkaar. Gebruik hiervoor bijvoorbeeld de methode van de (taartverdeling), zie les 5.
- Hoe blijven jullie overeind tijdens moeilijkheden?
Lees onderstaande tips en stuur ook jouw tip naar Nederland wordt wijzer:
- Blijf nagaan wat jij nodig hebt en spreek dit ook uit. Leef met het antwoord.
- Doe alleen en samen activiteiten.
- Realiseer je dat leven vanuit je eigenheid een bepaalde eenzaamheid met zich mee brengt ook al heb je een relatie.
- Bespreek eens met dierbaren hoe verstrengeld jullie worden ervaren en in welke mate zij vinden dat jullie elkaar aanvullen en tot steun zijn.
Deel jouw tip met ons en andere cursisten door te mailen naar: info@nederlandwordtwijzer.nl
“De mens heeft anderen nodig om zichzelf te zijn en heeft zijn eigenheid nodig om er voor anderen te kunnen zijn.”
Dit was de laatste les!
Dit was de laatste les. We hopen dat je er veel aan hebt gehad. Nog niet uitgeleerd?
– Lees dan de blogs! Elke twee weken verschijnt er op de website een nieuwe blog. Ze zijn kort, duidelijk en inspirerend.
– Kom naar een Masterclass! In één dag worden jullie ondergedompeld in inzichten over jullie relaties. Mede door gebruik van film en cabaret!
| « Terug naar les 6 | Einde van de online cursus | Meer leren: blogs » |
Feedback op de cursus
Heb jij een foutje in de cursus gezien? Help ons verbeteren, door een e-mail te sturen naar: martijn@nederlandwordtwijzer.nl
Bloedband: relaties die je gegeven zijn zoals: ouders, broer en zus. Het geeft de verticale lijn van generaties weer. In deze cursus wordt de bloedband uitgebeeld met het rode koord. terug
Drijfveren: dit zijn je innerlijke beweegredenen (motivaties). terug
Eigenheid: dit is dat deel van jezelf waarin je het meest krachtig bent, maar ook het meest kwetsbaar. Het is je wezenlijke zelf, je verlangen, je ziel, je gevoel, dat wat je nodig hebt, je afgeschermde zelf, je kwetsbare zelf, je hart, uitgebeeld met het kleinste poppetje. terug
Gekozen relaties: relaties die je zelf hebt gekozen zoals je partner en vrienden. Het geeft de horizontale verbondenheid weer. In deze cursus worden gekozen relaties uitgebeeld met het blauwe koord. terug
Gezin van herkomst: het gezin waarbinnen je opgroeide en waarmee je (waarschijnlijk) via de bloedband ook verbonden bent. terug
Innerlijk gesprek: dit gesprek met jezelf doet je ontdekken hoe je keuzes maakt, wie de verantwoording neemt en of dit vanuit een gezonde balans is. Tijdens het innerlijk gesprek ga je in gedachten of hardop een gesprek voeren met je eigenheid, je kwaliteiten en je volwassenheid. Het doel van het innerlijk gesprek is dat je innerlijk in balans bent, zodat jij, jij bent en de ander ook zichzelf kan zijn. terug
Koetsier: in het verhaal van de koets wordt het volwassenpoppetje uitgebeeld als de menner of de koetsier. terug
Kwaliteiten: zijn het genetisch materiaal meegekregen vanuit je voorgeslacht en deze kun je ontwikkelen. Vaardigheden zijn aangeleerd en daar heb je je kwaliteiten voor nodig. terug
Kwaliteitenpoppetje: het middelgrote poppetje staat voor dat deel (van iemand) dat een kwaliteit uit de schatkist heeft gehaald en heeft vergroot of heeft verkleind. Die kwaliteit is uitgegroeid tot een ‘te veel van het goede’ of juist een ‘te weinig van het goede’. De reden om dit te doen is het beschermen van je eigenheid, het krijgen van waardering, zorgdragen voor de ander, acceptatie van jezelf enz. Bijvoorbeeld: Politieagent terug
Kwaliteit in passend gebruik: controleren, organiseren, aan regels houden, doen zoals het hoort, duidelijk zijn.
Te veel van het goede: perfectionistisch, star, alles onder controle willen houden, dwangmatig gedrag, wettisch, fundamentalistisch.
Voor meer voorbeelden zie de bijlage: Kwaliteiten en hun vervormingen. In het verhaal van de koets worden de (veelal uitvergrote) kwaliteiten uitgebeeld als de paarden. terug
Loyaliteit: het trouw zijn aan. Loyaliteit is een intrinsieke motivatie (drijfveer) die mede bepaalt hoe je met dingen omgaat. terug
Leidsels: in het verhaal van de koets staan de leidsels voor de koorden. Het rode koord voor de bloedband en het blauwe koord staat voor de gekozen relaties. terug
Paarden: in het verhaal van de koets worden de (veelal uitvergrote) kwaliteiten uitgebeeld als paarden. terug
Passagier: in het verhaal van de koets verbeeldt de passagier de eigenheid (dus dat deel van jezelf waarin je het meest krachtig bent, maar ook het meest kwetsbaar) van de koetsier. terug
Passend: het zoeken naar een oplossing die voor beiden bevredigend is. Om tot een oplossing te komen is het belangrijk om allebei uit te spreken wat je nodig hebt, verlangt of niet wilt of kunt geven. terug
Schade: gegevenheden van het leven die je tot last zijn. terug
Schatkist: de schatkist staat symbool voor de kwaliteiten of te wel eigenschappen die je hebt meegekregen van de generaties voor je. terug
Taart: in het verhaal van de relatietaart staat de taart voor de partnerrelatie. terug
Taartverdeling: de verdeling vertelt hoe de balans tussen geven en nemen is binnen de (partner)relatie. Het doel is om samen te komen tot een verdeling die eerlijk en passend is voor jezelf en voor de ander. terug
Volwassen(poppetje): dit grote poppetje staat voor dat deel van je zoals je eruit ziet en bij je leeftijd en ontwikkeling past. Dit deel van je persoonlijkheid is ook verantwoordelijk voor het kwetsbare deel van jezelf (de eigenheid) en het deel waarmee je die kwetsbaarheid afschermt (het kwaliteitenpoppetje). In het verhaal van de koets wordt het volwassenpoppetje uitgebeeld als de koetsier. terug
Verantwoordelijkheid nemen: weten hoe het van binnen bij jou werkt en dat uitspreken naar je partner. Durf te zeggen wat je nodig hebt, wat je niet wilt en wat je kunt bieden. terug
Waarden: zijn die kenmerken die jij belangrijk vindt. Bijvoorbeeld: eerlijkheid. De waarden die je hanteert komen vaak overeen met de waarden die je meekreeg in het gezin waar je opgroeide. terug
Klik op de volgende link voor meer informatie over de kwaliteiten en hun vervormingen: ‘Kwaliteiten en hun vervormingen.’