BLOG: Belangenbehartiging
Een wezenlijk middel om je te verbinden in een relatie, vormen de belangen van de ander, naast die van jezelf en de daarbij betrokken dierbaren. Het is de kunst deze allemaal gelijktijdig in het oog te houden. Daarbij is het net zo wezenlijk dat je ook recht doet aan al deze belangen: wederzijds!
Het uitspreken van deze belangen kan alleen met wederzijds vertrouwen in elkaar. Dat vertrouwen groeit door je uit te spreken. Vertrouwen uitspreken en goed luisteren gaan hand in hand.
Je moet hiervoor vanuit het standpunt kunnen kijken van iedere persoon die erbij betrokken is. Dat kan heel lastig zijn. Denk bijvoorbeeld ook aan jezelf als ouder van jullie kind: jij kunt een ander belang hebben voor jullie kind dan je partner heeft. Wanneer dat speelt ontstaat er een soort driehoek van belangen.
Naast het uitgaan van jezelf, je gezin van herkomst, jouw (sub)cultuur of van wat jij heel belangrijk vindt, betekent het dat je ook van de ander wilt horen welke belangen hij heeft. Als je dat kunt, kun je pas werkelijk in contact komen met de ander. Zo word je aanspreekbaar voor elkaar en kunnen de antwoorden daadwerkelijk worden gehoord. Wanneer dat gebeurt ontstaat er een echte ontmoeting. Hiermee maak jij jezelf tot een persoon, tot een ‘ik’ en de ander vanzelfsprekend tot een ‘jij’. Je bent dan beiden iemand waar rekening mee gehouden wordt. Je ontmoet elkaar in ieders eigenheid. Wat je zegt en wat je doet, bén je dan ook. Via deze manier van belangenbehartiging kom je beiden (en de betrokken kinderen) tot je recht. Je gaat niet alleen een relatie aan, maar je vestigt en bevestigt deze. Er ontstaat wederkerigheid in het nemen van verantwoordelijkheid voor jezelf en de ander. Deze nauwe verbondenheid van oprecht en kwetsbaar spreken/horen/rekening houden met, maakt de relatie betrouwbaar.
Jaap is onrustig. Hij drentelt maar om Margriet heen. Hij voelt zich onbegrepen en veroordeelt Margriet opeens omdat ze de financiën napluist en er iets niet klopt. Hij voelt zich aan de kant gezet en betrapt. Het lukt hem niet om woorden te vinden om zichzelf uit te drukken. Margriet voelt zich beet genomen en voedt dat gevoel door allerlei situaties na te speuren en gaat zelfs invullen hoe e.e.a. gegaan moet zijn. Wanneer Jaap zijn kamer binnenloopt ziet hij Margriet achter zijn bureau. Hij barst uit: “Zit je nu alweer in mijn spullen te neuzen, wat wil je eigenlijk? Bewijzen dat ik lieg en bedrieg? En dan? Laat je me dan vallen? Is dan alles wat we hadden weg? Je doet net alsof ik de staatsbank heb beroofd omdat de administratie niet klopt”…
Jaap heeft het vak van vertegenwoordiger (in bloembollen) van zijn vader en opa geleerd. Alle drie zijn ze de oudste zonen. Bij alle drie had/heeft hun vrouw geen eigen inkomen. Jaaps vader heeft goede zaken gedaan in het bedrijf van zijn vader, er was financieel voldoende ruimte. Jaap en Margriet zitten krapper bij kas, maar Jaap wil dat niet weten voor Margriet (en ook niet voor zijn vader). Zo moffelt hij dingen weg die hij later weer goed ritselt door bijvoorbeeld een extra klus. Hij wil graag dat Margriet –financieel- kan doen en laten wat ze wil, maar ook wil hij graag een goede zoon zijn. Dat zijn vader (bijna zeventig jaar, en nog helemaal fit) trots op hem is.
Jaap heeft zichzelf in de nesten gewerkt door zijn emotionele belangen niet aan zijn vrouw voor te leggen, maar juist te verzwijgen. Hij heeft niet gecheckt of Margriet op zijn manier in de watten gelegd wilde worden. Tevens heeft hij zich nooit bewust afgevraagd of hij haar wel recht deed met zijn keuzes, laat staan of hij zichzelf hier recht mee deed. Ze hebben niet gezamenlijk het besluit genomen welke lifestyle ze zouden voeren, wat zij wel/niet aan hun kinderen willen meegeven. Al met al heeft hij zelf ingevuld wat Margriet en hun gezin nodig hebben, omdat het zijn belang was een goede vader en partner te zijn. Op basis van zijn eigen invulling, hoe hij dacht dat dát er uit moest zien. Waarbij de invloed van de oudste zoon zijn van juist déze vader, in hét familiebedrijf, een grote rol speelt.
Wederzijdse belangen behartigen; hoe doe je dat?
- Begin met jezelf te bevragen: wat is jouw belang ergens bij?
- Spreek dat uit naar jezelf en de ander
- Bevraag jezelf en vraag de ander of de uitvoering van dat belang ook in het belang van de ander is, of van andere betrokkenen (denk aan ouders of kinderen)
- Vraag en luister naar het belang van de ander in deze kwestie
- Stem samen af hoe je het gaat uitvoeren en of je dan jezelf en de ander daar recht mee doet
Vraag: Welk belang heb jij wat je niet bespreekbaar maakt met de andere betrokkene in de relatie, maar toch ‘onuitgesproken’ probeert te behartigen?
Tip: Neem samen, met de voor jou belangrijke ander, het bovengenoemde principe van belangen behartiging eens onder de loep.
Nieuwe blogs als eerste via email ontvangen?
Vul dan hier je emailadres in: